小雨的雨小

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没有人可以让我再释放内心的怪兽出来了。

打开很久没有用的pad。

想起来以前肉肉截了一段很久以前的聊天记录给我看。

过去简直不堪入目。


所以我连上网,打开微信,想着是不是要看看好久以前的聊天记录,主要是和某人的。


心跳就没法控制的快了起来,大部分的我是不想看这些有关于过去的东西的,小部分的我想要狠狠的自虐一回。

后来需要手机验证,没有成功,我松了一口气。


就是这样,没有满足自虐的冲动,于是我就手贱去看他们微博了。恩。。。


前段时间过的很不开心,也不能说很不开心,总之没有开心,

我在手机上写了好多发泄的日记,

比如:

这段时间对自己大体上是厌恶的

深夜扣挠着头皮,居然挠出血来。

大清早回寝室补觉,冷的眼镜片上蒙了一层雾。

孤独又可悲,失落也彷徨

想到自己熬过了

一个又一个这样煎熬的日头,我真的太可敬了。


作品集也把我打磨成一个十足的性冷淡,习惯了这种长期深夜独自一个人画图,听歌,偶尔跳个舞晃晃身子,饿了叫夜宵,吃掉两人份。

之前觉得可以发展的一个男生也觉得不需要他的插足了,

然而却没法明确的告诉他这个信息。

哎。


前两天我遇到一个姑娘,我喜欢她写的诗,喜欢她画的画,我们深夜长谈,发现彼此的经历都是那么像,就像在照镜子。

我想终于有人懂我的丧了,

懂我是个不爱自己,不爱生活,觉得世界就是不好的人。

我那么久没有在lofter写日记,因为内心的小兽,睡了好久。

这些怪异的想法,都没有人分享啊。


和爸妈的关系,也不像以前那么僵了。

终于理解了他们,很多时候,

能心平气和的打电话,聊天了。


今天杭州天气很好,云奔的飞快,坐公交车去找我弟,带着他和他好基友去看老炮儿。

又一卷胶卷快拍完了。


妈妈,告诉我快乐在哪里。

属于我的永久的幸福会来吗?

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