打开很久没有用的pad。
想起来以前肉肉截了一段很久以前的聊天记录给我看。
过去简直不堪入目。
所以我连上网,打开微信,想着是不是要看看好久以前的聊天记录,主要是和某人的。
心跳就没法控制的快了起来,大部分的我是不想看这些有关于过去的东西的,小部分的我想要狠狠的自虐一回。
后来需要手机验证,没有成功,我松了一口气。
就是这样,没有满足自虐的冲动,于是我就手贱去看他们微博了。恩。。。
前段时间过的很不开心,也不能说很不开心,总之没有开心,
我在手机上写了好多发泄的日记,
比如:
这段时间对自己大体上是厌恶的
深夜扣挠着头皮,居然挠出血来。
大清早回寝室补觉,冷的眼镜片上蒙了一层雾。
孤独又可悲,失落也彷徨
想到自己熬过了
一个又一个这样煎熬的日头,我真的太可敬了。
作品集也把我打磨成一个十足的性冷淡,习惯了这种长期深夜独自一个人画图,听歌,偶尔跳个舞晃晃身子,饿了叫夜宵,吃掉两人份。
之前觉得可以发展的一个男生也觉得不需要他的插足了,
然而却没法明确的告诉他这个信息。
哎。
前两天我遇到一个姑娘,我喜欢她写的诗,喜欢她画的画,我们深夜长谈,发现彼此的经历都是那么像,就像在照镜子。
我想终于有人懂我的丧了,
懂我是个不爱自己,不爱生活,觉得世界就是不好的人。
我那么久没有在lofter写日记,因为内心的小兽,睡了好久。
这些怪异的想法,都没有人分享啊。
和爸妈的关系,也不像以前那么僵了。
终于理解了他们,很多时候,
能心平气和的打电话,聊天了。
今天杭州天气很好,云奔的飞快,坐公交车去找我弟,带着他和他好基友去看老炮儿。
又一卷胶卷快拍完了。
妈妈,告诉我快乐在哪里。
属于我的永久的幸福会来吗?