小雨的雨小

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《青岛》

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《九溪之行》 向荒木大师致敬/ 摄影 @马华in杭州 

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《再会东极,不期而遇。》——三月二十五日。 #胶片日记#

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姑娘 

敢问你从哪里来 

话说直得狠 

不像南方人 

海呀呀海

唱起来吧 

就这样乐低声高地

在这翻滚的大浪边

海呀呀海 

跳起来吧 

就这样歌平舞升地在 

这潮起潮落的地方。


我走遍大街和小巷,没一个人像你一样


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      生命不可思议 没有插座 没有电池 他却呼吸着

      动着,笑着,怒着,哭着。


  生命不可思议 到底来自何方 出自谁手 为何在此

      一切全然不知。


  生命不可思议 每天都在变化 慢慢地成长 慢慢地愉悦 慢慢地衰老。

  然而某一天 还将会消失,真是悲伤。


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    前段时间一直降到人生的低谷,事事不顺,诸如递出去的学校都石沉大海,诸如觉得自己的人生活的毫无意义,觉得自己什么都不好,也没有用,没人喜欢这样的自己,整日一个人生活,早上起来就灌下一杯咖啡,聊以支撑一天的时间。

    我就盘算着为什么终日抑郁不能开心起来。

    去影院打工,又碰上了奇葩的老板,因为拒绝陪他看电影被整的半夜拖地。冒着拿不到工资的风险仓皇辞职,乘着车回寝室的路上狠狠的哭了一场。

    我想我是才看到社会的真面目,也许也只是窥见了一点。

    渐渐的我也在被改变。

    朋友让我去看《狩猎》这部电影,他说很阴暗,很虐心。

    我看到一半就负能量爆发了。如果我是男主角,作为被误解的中心,我大概会抬起枪把这些“正常人”全都枪毙了。

    死就死呗。

    应该是我最近过的实在是太苦了。

    

    直到昨天我觉得我触底反弹了。

    一个没有见过面的漂亮妹子给我送了一个包,拍的淘宝被许多朋友认可,还有人在评论里跟模特表白。

    一个朋友让我去做他家的美工,说我的后期很适合他家的风格。

    最近赚了很多钱。

    拿到了悉尼大学的offer

    因为这些乱七八糟的各种事,我突然觉得自己活的有用了。


    但是我不敢说出来。因为我怕一说出来,这些幸运和好事情,全部都要走。



    我在心里暗暗的告诉自己就算我活成了一个坏人,我也不要忍着气吃下这些亏,也不要给贱人承担他犯下的错。

    我要对坏人坏到底,把善良留给好人。

    而且善良也并不是什么值得褒奖的事情,善良配上蠢,一切都白搭。

    学会分辨善恶和聪明的活着是 一个成人必备的技能。





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阳光正好,

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记教堂与光写的诗。

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老家记忆。

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关于天空和海的记忆。

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一天恍若短暂的一生,一生好比漫长的一天。 

——新年快乐

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日记

放假了,提着行李来到了爸妈新搬去的城市,桐乡。

二室一厅,一厨一卫,两个阳台,不到一百平。楼下就是小超市和小菜场。

我的房间有一个半圆的落地窗,朝南,只要天气好,阳光就照进来。透过带花的窗帘,印在地上。

我想我能一个人在这个小房子里呆上一个寒冬。

最近的寒潮冷到极致,走出小区那一刻我感觉整个灵魂都从头到脚结了冰。

早上醒来,我听见雷声滚滚,小区里的摩托车此起彼伏的在嚎叫。

醒来走到窗前才发现,窗上结了薄薄一层冰,而我听到的雷声其实是风声。


然而我的小房间里面还是四季如春。在两天的大雪后,天空蓝的晃眼,阳光就这样放肆的穿进来,躺在木板上,一动不动。


阳光大概是我的一切能量之源。

啊充电。

像充电一样给我满上了。


前两天把作品集递交了,报名了雅思。想旅游,想赚钱。要学车。 

list上的事情越来越少了。


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近况。

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你在等田园盛开的橡树 

额头的汗滴烧着太阳红

过去的云霞 一直在心里 

直到候鸟归来相遇

沉溪不语 静静的回忆 

眼角流出一颗沙砾



摄影 @马华in杭州 

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没有人可以让我再释放内心的怪兽出来了。

打开很久没有用的pad。

想起来以前肉肉截了一段很久以前的聊天记录给我看。

过去简直不堪入目。


所以我连上网,打开微信,想着是不是要看看好久以前的聊天记录,主要是和某人的。


心跳就没法控制的快了起来,大部分的我是不想看这些有关于过去的东西的,小部分的我想要狠狠的自虐一回。

后来需要手机验证,没有成功,我松了一口气。


就是这样,没有满足自虐的冲动,于是我就手贱去看他们微博了。恩。。。


前段时间过的很不开心,也不能说很不开心,总之没有开心,

我在手机上写了好多发泄的日记,

比如:

这段时间对自己大体上是厌恶的

深夜扣挠着头皮,居然挠出血来。

大清早回寝室补觉,冷的眼镜片上蒙了一层雾。

孤独又可悲,失落也彷徨

想到自己熬过了

一个又一个这样煎熬的日头,我真的太可敬了。


作品集也把我打磨成一个十足的性冷淡,习惯了这种长期深夜独自一个人画图,听歌,偶尔跳个舞晃晃身子,饿了叫夜宵,吃掉两人份。

之前觉得可以发展的一个男生也觉得不需要他的插足了,

然而却没法明确的告诉他这个信息。

哎。


前两天我遇到一个姑娘,我喜欢她写的诗,喜欢她画的画,我们深夜长谈,发现彼此的经历都是那么像,就像在照镜子。

我想终于有人懂我的丧了,

懂我是个不爱自己,不爱生活,觉得世界就是不好的人。

我那么久没有在lofter写日记,因为内心的小兽,睡了好久。

这些怪异的想法,都没有人分享啊。


和爸妈的关系,也不像以前那么僵了。

终于理解了他们,很多时候,

能心平气和的打电话,聊天了。


今天杭州天气很好,云奔的飞快,坐公交车去找我弟,带着他和他好基友去看老炮儿。

又一卷胶卷快拍完了。


妈妈,告诉我快乐在哪里。

属于我的永久的幸福会来吗?

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一年了。12个 月,十二张脸,有什么改变吗

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All the leaves are brown 树叶转黄 

And the sky is grey 天空灰蓝

I’ve been for a walk 我散着步 

On a winter’s day 在一个冬日里

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